Несколько наивных запросов, которые, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если
оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические
акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

что лучше пиво или огурцы
» Читать Дальше »»»»»»)

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
» Читать Дальше »»»»»»)

Супер прикольный клип о вечерних похождениях трех друзей.....

Рекомендую....... » Читать Дальше »»»»»»)

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
… - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
» Читать Дальше »»»»»»)

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Есть закурить? – спросил у человека.
- Нет сигарет, есть только деньги и мобильный. На, возьми.
- Я не могу. Ведь ты же личность. Извини.
- Какая личность? Лох я. Неформал. Сорви очки, втопчи их в грязь ногами!
- О, сударь, полноте! Всего лишь закурить хотел я, а не драться с вами.
- Нет, бей меня, подонок лысый! Бей кулаками, оземь головою!
- Вы мне не сделали плохого ничего.
- Я обозвал тебя козлом.
- Неправда! Не было такого, я не слышал!
- Ты козел!
- Не слышу ничего! Останемся друзьями, мирно разойдемся…
» Читать Дальше »»»»»»)

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

Варианты в исполнении различных знаменитых поэтов.

* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
» Читать Дальше »»»»»»)

» Читать Дальше »»»»»»)

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный
минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее
сфабриковали они со Старухой Колобка - сферу их гастрономических интересов.
Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный
рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц -
минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: "Я
реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как
сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы
диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -
ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?"А
Колобок на это и реагирует: "я реквизирован как таковой из экстремального
минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, » Читать Дальше »»»»»»)

Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу, и волки сыты!
Без труда не засунешь и туда.
Большому кораблю - большая торпеда
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Броня крепка, но водка всё же крепче.
Будешь рядом – проходи мимо
Быстрее, глубже, нежнее.
В чужое АОО со своим уставом не ходят.
Век вклада не видать
Видно птицу по помету
Все гениальное – простынь
Все генитальное просто
Все лишнее - детям !
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром - опять с ноготок
Гавным-гавно
Герой русских сказок - Феминист Ясный Сокол.
Глyпый пингвин pобко пpячет, умный - смело вынимает.
Главное, ребята, перцем не стареть!
Голубая мечта - найти друга
» Читать Дальше »»»»»»)

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. » Читать Дальше »»»»»»)