- Ну, бабуля, как твой новый слуховой аппарат работает?
- Классно, вот уже три раза завещание изменила...
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.
Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым
- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит кажется?
- Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но не помнит названия. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Hу, как бы это... Hу - к х#евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х#евые.
- Hет, вы не поняли... Меня - к самому х#евому...
- Hе получится - главврач у нас в отпуске!
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
Самолет. Паpашютисты выпpыгивают из самолета. Инстpуктоp:
- Пеpвый пошел!
- Втоpой пошел!
- Тpетий пошел!
- Паpашютики, паpашютики не забываем...
- Четвеpтый пошел!
Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - опять плачет. Ну что делать?
Буду трахать молча..
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, урод?
- Отваливай, у меня день рождения!
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка!
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место!
Приходит муж дамой пьяный, жена ево уже со сковородкой встречает, муж заходит и характерным жестом отодвигает жену, мол не кипятись!
- Оставь жена меня я на кладбище был!
- Ой, что кто-то умер?
- Не поверишь там все умерли!!!
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...
Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
Сидят программисты, работают.
Один, задумчиво:
- Ничего не понимаю...
Ему тут же ответ:
- В нашей работе это не главное...
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
Гена с Чебурашкой пошли на дело. Гена командует:
- Ты маленький, ты в хату лезешь, будешь мне вещи сверху сбрасывать, а я буду ловить.
Чебурашка сверху кричит:
- Гена, нам телевизор нужен?
- Нужен, кидай!
- Магнитофон нужен?
- Кидай!
- Ружье нужно?
- Все нужно, все кидай!
- Сапоги новые, хромовые, нужны?
- Нужны, нужны, кидай!
- А в них мусор!
- Вытряхни его!
- Я не могу - он меня за шиворот держит!
Жена с любовником... Пьяный муж возится с замком.
Женщина со словами, что муж пьян, поэтому быстро угомониться, надо его накормить и немножко подождать, заталкивает любовника в шкаф, прищемив дверцей яйцо. Варит мужу пельмени и муж радостный отправляется смотреть хоккей по телевизору. Вдруг стук, бряк, дикий грохот и идиотский смех. Жена врывается в комнату, ошарашенно смотрит на мужа. А тот ей говорит
- Понимаешь, дорогая, я вошел в комнату, споткнулся об порог, пельмени рассыпались, а один к дверце прилип... Я в него вилкой тыкаю - он меня на х... посылает!..
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
Путин слушает доклад директора ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Идет судебный процесс над гинекологом. Судят его за убийство проститутки. Все суть да дело - все стороны высказались. Судья просит подсудимого рассказать, как все было. Вот он и рассказывает:
"Граждане судья. Я, как вы знаете, работаю гинекологом. Так вот, в тот самый злополучный день отработал я свою смену - с 8 утра до 6 вечера. А больница наша работает круглосуточно - ну вы понимаете, Москва город большой, народу и ночью по этому деликатному поводу приспичить может. Так вот, собираюсь я значит домой, как звонит мне мой сменщик - тоже врач-гинеколог, и просит меня его заменить. Да так просит, что я соглашаюсь. А день, надо сказать, был напряженный, посетителей было очень много. И, как назло, вторая смена тоже выдалась чертовски напряженной, народ (т.е. женщины) как с ума все посходили, валили дуром. Так вот, отработал я значит вторую смену, сменили меня, пошел я домой. Прихожу домой, а меня дома жена встречает и с порога так и говорит, что ей нужно спиральку снять, да что к чему проверить. Ну, вы понимаете, жена есть жена, все как надо сделал. Ну, думаю, щас сяду, поем, газетку почитаю, телевизор посмотрю. Так нет, подходит старшая дочь. И просит меня снять ей спиральку, рожать ей захотелось, понимаете. Ну, дочь есть дочь, да еще и с таким благородным желанием - сами понимаете, снял я ей спиральку. Иду на кухню, а мне повсюду женская анатомия мерещится. Решил я просто полежать, телевизор посмотреть. А тут ко мне младшая дочь приходит с просьбой спиральку ей поставить. Она, видите-ли, на курорт собирается. Ну, сами понимаете, дочь есть дочь. Поставил я ей спиральку. И тут я вспомнил, что дома еще теща есть. И до того мне не по себе стало, что решил пойти по улице прогуляться, заодно и собаку выгулять. Иду я, значит, по улице, курю, собачонка моя рядом бежит, как вдруг из-за угла вываливается прямо на меня эта проститутка и прям сразу вот так вот мне себя и предлагает. Я ей вежливо так отказываю, а она мне и говорит, мол, мужик, дай хотя бы двадцатку, я тебе просто покажу..."
Перед 8 марта мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременна!
- Мо-ло-дец, Вовочка!
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...
- Что это за жуткое изображение на борту нашего самолета?
- Тише ты! Это командир эскадрильи смотрит в илюминатор.
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался??
